De lunas, pájaros y monstruos.

No estas perdido pero te tienen que encontrar. No estoy seguro si eso responde a una metáfora o a una paradoja pero de lo que si estoy seguro es que estoy leyendo tanto que me impide escribir. Antes todo lo que escribía  por mas estúpido que resultara, me parecía propio, era la respuesta a un impulso incontrolable de unir letras en silabas y formar una especia de ente de esa idea que tenia. Ahora todo lo que pienso no me parece mas que escribir sobre lo que otros ya hicieron, en comparación mis ideas son no solo idiotas sino hasta innecesarias. En realidad no cambia la cantidad de lo que leo, cambia la forma, estoy leyendo de otra manera, una manera en la que reconozco lo que leo y logro entonces ponerle nombre a esas ideas abstractas que tenia. Y esa es la palabra: reconocer. Podemos decir que estoy en una época de reconocimiento, no solo con los textos. Empiezo a reconocer todo lo que me rodea, los movimientos y sonidos son un espectáculo cuando entendes su funcionamiento o al ir descubriendolo, reconozco mis propias acciones y por ende sus consecuencias, entiendo los que los demás hacen pero por mas que me esfuerce hay una única cosa que no logro reconocer. Lo que dicen los demás no me parece un sonido como los otros, no encuentro su exacto lugar en la sinfonía de los ruidos cotidianos. Entonces al igual que en las épocas anteriores, en esta época de reconocimiento las palabras escritas me pesan mas que las habladas. Por eso quiero que me encuentre alguien que me escriba las paredes. 

Mimbre y café.

A principio de año estaba hecho un trapo de piso, literal creo, y aunque creo había motivos de sobra para estarlo me costo mucho, me cuesta mucho salir adelante. La nada te mata. Creo que es lo peor, ¿quien puede sacar algo de la nada? ¿Quien puede encontrar algo en la nada? Yo no. Y eso me mata, como siempre intentar algo y no poder hacerlo. Este blog era sobre cosas que me pasaban, quizás no todas reales, quizás no todas sobre mi pero eran cosas que estaban en mi cabeza pero para que eso pase primero tenia que haber algo en mi cabeza y durante todo este tiempo no tenia en la cabeza mas que una imagen de mi mismo tirado en la cama mirando el techo. No es muy difícil darse cuenta que lo ultimo que me paso fue la ultima entrada. No puedo decir que fue totalmente productivo todo lo que me paso, no voy a ser un idiota que se cree la moralina de 'todo pasa por algo' ¡Que me la chupen! ¿Que mierda quiere decir eso? Que me merezco una mierda atrás de otra. Aunque me sirvió para poner los pies sobre la tierra, pensar mas en mi y en lo que quiero, saber quien soy. Me guste o no tuve que empezar a ser mas egoísta en cierta forma, yo y nadie mas que yo podía sacarme de donde estaba, de donde estoy; no podía cargarle a nadie esa responsabilidad. Ahora se lo que quiero y se adonde quiero ir pero siempre sabiendo que todo eso esta en mi cabeza que hasta que no sea real no me lo puedo creer. Destruir las ilusiones. Destruirme. Eso fue lo que me salvo. Destruirme, hacerme mierda, hacer mierda a los demás, hacer mierda todo eso que creí que era, que daba por seguro, hacerme mierda a mi mismo. Después de eso no queda mas que empezar a juntar las piezas.

Puñal.

Siempre te entendí y vos también a mí
fuiste la familia que elegí
siempre tan compinches, nos defendíamos
y que para mi vos siempre fuiste un amigo de verdad
Entre risas tentadoras compartiendo dolor siempre valoraba tu opinión
entre tanto código y tanta comprensión yo no entiendo cómo se llegó a esta situación
El puñal que usamos para sellar con nuestra sangre eterna amistad es el mismo que en mi espalda me clavas
Amigos de verdad en quien poder confiar parece que no quedan más
¿A dónde fueron a parar tus palabras de lealtad?
Hay otros amigos a quienes les confié todo lo que me hiciste pasar
y a pesar de eso me acabo de enterar que con vos se van a bailar
No creo en nadie más.
El puñal que usamos para sellar con nuestra sangre eterna amistad es el mismo que en mi espalda me clavas
Amigos de verdad en quien poder confiar parece que no hay más, no hay fidelidad
¿Y cuántas veces más me van a defraudar?

Si me quieres.

Resulta que yo no quiero como la gente normal, hay algunos que hasta me dicen que no quiero, como si no pudiera. Y les voy a terminar dando la razón porque ni mi felicidad, ni mi tranquilidad depende de otra persona; no me saca el sueño no recibir un mensaje, una mirada o un beso. Es como si me sintiera autosuficiente, no voy a ir a buscarte. No quiero eso para mi. Un día puedo ser todo lo que esperas, querer estar rodeado de gente, abrazar pero después viene una semana en la que quiero estar solo. Un día en el que no quiero hablar y otro que voy a ser lo imposible para que me hables ¿Entendes lo que te estoy diciendo? Te estoy avisando: soy un sorete egoísta, quiero todo cuando lo quiero y como lo quiero yo. Y no es algo que pueda cambiar porque no quiero hacerlo. Pero tampoco exijo nada, ni espero nada, ni obligo a nadie porque nadie debería esperar nada de mi tampoco. No me mires como si estuviera siendo un dramático, no es para nada triste la vida que llevo ¿o vos alguna vez me viste triste? ¿Sabes que a veces pienso que podría ser un buen actor? Por eso que te dije del vacío, mi vacío. Si leyera una obra podría llenarme de un personaje por completo, interpretarlo mientras este sobre el escenario y después volver a estar vacío para llenarme según lo requiera el libreto.

Después de ver.

Me hizo pensar, no lo que me dio para leer sino lo que me dijo. Me hizo acordar a lo que siempre me dice cuando lee algo de ese chabon, que sí era genial, es genial. Pero me hizo volar, a mi, por mi no por lo que me dijo. Me hizo pensar en los cambios, en la diferencia que fue leer eso ahora y haberlo leído antes, la respuesta, lo que se me cruza en la cabeza. Estoy tan contento de poder decir que es diferente, que cambie. Tiene una muy mala fama el verbo "cambiar" pero en algunos casos es lo mejor que te puede pasar. Cuando alguien usa la frase 'estas re cambiado' en forma despectiva hacia mi, no se me ocurre otra cosa para decirle que 'gracias'. Osea, si no nos vemos hace años y cuando nos vemos sigo estando igual todo fue al pedo. Ese es el chiste de vivir, para mi no para los demás. El cambio que significa algo para nosotros mismo es el que vale, no caigamos en el simplismo de un cambio físico: de ropa, de marca, de estilo, de música. No seamos boludos, o por lo menos no tanto. ¿Por que nos vamos a sorprender cuando un día vemos a alguien y nos damos cuenta que no lo estamos mirando de la misma forma que el día anterior? La gente no solo le tiene miedo al verbo "cambiar", le tiene rencor. ¡Es solo una palabra gente! Como tantas otras. Eso si, no me la mezclen con el verbo "crecer" porque se pudre todo. A veces solo necesitamos eso un cambio, un tiempo, un espacio. El acto de cambiar es muy personal, creo yo, es necesario hacerlo solo para después compartirlo con el mundo, incluso con esa persona que es 'tu mundo'. No se, digo nada mas, tampoco tengo la verdad universal y ademas por ahí el mes que viene cambio de idea. Que copado.

Cuadros dentro de cuadros.

Llegas por mí a un sitio inesperado, tus labios tienen un fin. Después de los ensayos te toca actuar, mas que actuar. Hay más de mí en un mundo encerrado. Rompe el cristal.

Ahora me doy cuenta que me conforme con saber un poco de distintas cosas, y termine no siendo bueno en nada especifico. 

Come as you are.

A veces mi cabeza grita tan fuerte '¿Qué estas haciendo?' que creo que en algún momento va a reventar como un globo gastado demasiado inflado. Y odio eso, porque hago tanta fuerza para vivir bajo el patético dogma de 'no me gusta pensar' (eso ultimo con un tono ironico y burlón de un nene de diez). FUCK OFF, parafraseando a Cook (si, me pase de rosca con Skins, díganme algo mas loser que eso), encima es irónico porque ahora termino siendo un Naomi morocho y con pito. FUCK. Falta que me ponga a cantar 'you are my only exception' y ahi si: matenme. Igual que se yo, estoy bien, estoy bien. Me di cuenta que soy simpático, ponele, pero que la cara de orto es inevitable. Soy un pesado. Creo que por eso encajo bien como antisocial, porque de otra forma la gente se cansaría de mi y eso seria frustrante. Y lo que empezó como un drama de un adolescente mal alimentado y sobre expuesto a radiación televisiva, se convierte en una entrada cuasi emo. Los darks me matarían. Yo no quería que esta entrada terminara o empezara o pareciera suicida, nomas realista pero hay una linea tan fina entre los dos ultimamente que la cosa se complica. El punto al que queria llegar es el siguiente: no quiero ser profesor de ingles, es decir, podria bien podria serlo pero no puedo, estoy educado de una forma tan moralmente autodestructiva que hacer algo que no me llene emocionalmente me parece escupir para arriba, y un pollo muy verde. Y antes de seguir anesteciandome con alcohol de diez pesos y pizzas alucinógenas para poder soportar clases mediocres al peor estilo 'La sociedad de los poetas muertos' y encima sentir la culpa de tener que pagar por eso, prefiero parar. Pero necesito un profesional en psiquiatria que le explique a mis progenitores las graves secuelas que puede tener seguir con esto. Y nada, básicamente mi vida es un poco mas interesante cada día pero no quiero cortar este ambiente de misticismo suicida asique pienso cerrar con algo como esto: de algo nos morimos.

Teenage dream.

Logra resumirlo todo. Lo logra. Y para ser redundantes, acompañemoslo con esto: 

Last Friday night

Yeah we danced on tabletops
And we took too many shots
Think we kissed but I forgot

Fruit Machine.

Creo que debe ser el puto karma de mi existencia: momento perfecto, persona equivocada. No de una fea forma, sino de una rara forma. A todos les paso ¿no? Osea es re común, (digan que si como para que no me sienta tan loser). Pero bueno es así, no hay que crearce falsas espectativas, ni ilusiones, si no es NO ES; y lo sabemos bien. Fuck, que hipócrita que soy jajajaja. Osea sacando todo lo comun que es en el drama adolescente, siempre suele pasar. Aunque creo que a veces es como que uno lo hace apropósito, como que hay un NO que sale de nosotros, pero no un no bajonero, emo, sino un no de NO DA. Y bueno lo de falsas esperanzas si es mas que obvio que somos nosotros, yo tengo una teoría: las personas que son tímidas se ponen como una meta muy alta al momento de elegir otra persona, como para ahorrar cualquier tipo de intento porque dan por sentado ese NO. Y después estamos los que nos mentimos en la cara, sigo insistiendo, no de una mala forma (no tenemos el flequillo por los hombros), sino que nos creamos situaciones ficticias en donde parece que tenemos todo para ganar y que ese estornudo de la otra persona es una propuesta de matrimonio. Pero si hay algo de lo que estoy seguro en este momento es de que deje o quiero dejar ese drama adolescente atras, no porque no sea divertido, en su momento lo fue pero se siente tan bien estar como en una "libertad", y no esa seudo-libertad de "me cojo toda cosa que camine", sino una en la que estas bien con vos mismo y con lo que te pasa, que no te planteas lo que haces, que vivís el momento con la única excusa de la  estoy pasando bien, o nos estamos divirtiendo, sin tener que preocuparte en que mañana te vas a arrepentir. Creo que es lo mejor, me pasan cosas que ni siquiera tengo la necesidad de pensar, o de ponerme a pensar como me siento, no me interesa. No me importa. Seriamente creo que es una especie de complejo "Peter Pan", darme cuenta de la edad que tengo y no querer soltar la facilidad de la vida adolescente, o simplemente estar aprovechando todo lo posible de algo que no puede durar para siempre. Como sea, no me importa.

Should I stay or Should I go?

Justo ahora es uno de esos momentos en los que quiero a uno de esos amigos que comparten todo tipo de ideas en común, de los que existen solo en cuentos que te dice: SI DALE VAMOS, NO IMPORTA COMO, VAMOS! Y que hace magia y va con vos, y la pasan genial, y tienen un recuerdo buenisimo para el resto de sus vidas. Y si es posible que sea real y no imaginario.

What ever happened.

Y soñe que me dejaba crecer el pelo pero que me crecia con canas, osea medio gris y que me lo dejaba porque me parecia re genial.

Hubiera sido interesante poner lo que significa el 22 en la quinela.

OKEY, tener que decir 'Se nota que es pública' es totalmente lamentable pero mal eh! Lo peor es que sabia que era al pedo ir pero en el camino trate de autoconvencerme: es re directo, el viaje es tranqui, el edificio es genial, la materia es genial. Grandes mentiras que uno se llega a creer. No se si le paso a alguien mas o soy el único gil que tubo una mala experiencia en el ISER, guarda que puede ser eh tengo ese tipo de habilidad. Pero por favor, que cagada. Si no es para locución, mi triste consejo es que no vayan. Porque básicamente te limpias el culo con los otros títulos. No loco, yo me pregunto si la cigüeña no habrá tenido algún problema de entrega, yo tendría que haber nacido conejo. 

Conversaciones en el ultimo asiento de la B1

-¿Qué nos pasa?

-¿Qué?

-Digo que ¿qué  nos pasa?

-¿Por?...ah, dejar el gaterio.

...

Hay que conducir unas cuantas chatarras antes de subirse a un Ferrari.

filosofia de vida.