Después de ver.

Me hizo pensar, no lo que me dio para leer sino lo que me dijo. Me hizo acordar a lo que siempre me dice cuando lee algo de ese chabon, que sí era genial, es genial. Pero me hizo volar, a mi, por mi no por lo que me dijo. Me hizo pensar en los cambios, en la diferencia que fue leer eso ahora y haberlo leído antes, la respuesta, lo que se me cruza en la cabeza. Estoy tan contento de poder decir que es diferente, que cambie. Tiene una muy mala fama el verbo "cambiar" pero en algunos casos es lo mejor que te puede pasar. Cuando alguien usa la frase 'estas re cambiado' en forma despectiva hacia mi, no se me ocurre otra cosa para decirle que 'gracias'. Osea, si no nos vemos hace años y cuando nos vemos sigo estando igual todo fue al pedo. Ese es el chiste de vivir, para mi no para los demás. El cambio que significa algo para nosotros mismo es el que vale, no caigamos en el simplismo de un cambio físico: de ropa, de marca, de estilo, de música. No seamos boludos, o por lo menos no tanto. ¿Por que nos vamos a sorprender cuando un día vemos a alguien y nos damos cuenta que no lo estamos mirando de la misma forma que el día anterior? La gente no solo le tiene miedo al verbo "cambiar", le tiene rencor. ¡Es solo una palabra gente! Como tantas otras. Eso si, no me la mezclen con el verbo "crecer" porque se pudre todo. A veces solo necesitamos eso un cambio, un tiempo, un espacio. El acto de cambiar es muy personal, creo yo, es necesario hacerlo solo para después compartirlo con el mundo, incluso con esa persona que es 'tu mundo'. No se, digo nada mas, tampoco tengo la verdad universal y ademas por ahí el mes que viene cambio de idea. Que copado.

Come as you are.

A veces mi cabeza grita tan fuerte '¿Qué estas haciendo?' que creo que en algún momento va a reventar como un globo gastado demasiado inflado. Y odio eso, porque hago tanta fuerza para vivir bajo el patético dogma de 'no me gusta pensar' (eso ultimo con un tono ironico y burlón de un nene de diez). FUCK OFF, parafraseando a Cook (si, me pase de rosca con Skins, díganme algo mas loser que eso), encima es irónico porque ahora termino siendo un Naomi morocho y con pito. FUCK. Falta que me ponga a cantar 'you are my only exception' y ahi si: matenme. Igual que se yo, estoy bien, estoy bien. Me di cuenta que soy simpático, ponele, pero que la cara de orto es inevitable. Soy un pesado. Creo que por eso encajo bien como antisocial, porque de otra forma la gente se cansaría de mi y eso seria frustrante. Y lo que empezó como un drama de un adolescente mal alimentado y sobre expuesto a radiación televisiva, se convierte en una entrada cuasi emo. Los darks me matarían. Yo no quería que esta entrada terminara o empezara o pareciera suicida, nomas realista pero hay una linea tan fina entre los dos ultimamente que la cosa se complica. El punto al que queria llegar es el siguiente: no quiero ser profesor de ingles, es decir, podria bien podria serlo pero no puedo, estoy educado de una forma tan moralmente autodestructiva que hacer algo que no me llene emocionalmente me parece escupir para arriba, y un pollo muy verde. Y antes de seguir anesteciandome con alcohol de diez pesos y pizzas alucinógenas para poder soportar clases mediocres al peor estilo 'La sociedad de los poetas muertos' y encima sentir la culpa de tener que pagar por eso, prefiero parar. Pero necesito un profesional en psiquiatria que le explique a mis progenitores las graves secuelas que puede tener seguir con esto. Y nada, básicamente mi vida es un poco mas interesante cada día pero no quiero cortar este ambiente de misticismo suicida asique pienso cerrar con algo como esto: de algo nos morimos.

Heart in a cage.

Y acá vamos de nuevo. Bueno no, ese es el punto no vamos a ningún lado y por eso quiero hacer esta reflexión que nada tiene que ver conmigo o con lo que me este o no pasando.

Porque en este drama adolescente que por suerte todavía vivo tenemos de todo, vi de todo. Pero las cosas que mas llaman la atención no son esos resentimientos, esos celos; no, son esas frases esos recuerdos que tenes sobre alguien que no entran en ninguna clasificacion de buenos o malos, sino que estan ahi porque esa persona te hizo sentir tan bien que cuando se fue te dejo no se si con ciertos vacíos, no se exactamente con que te dejo pero la cosa es que aunque seas fuerte a veces te hace hundirte un poquito. Aunque seas lo mejor de lo mejor, te hunde un poquito. Pero es todo una pelea interna entre orgullo y pelotudes. Pero todo eso es agua bajo el puente ya ¿no? Pequeño consejo: borren el numero del celular, sobre todo si suelen salir de joda y darle al copete. Aunque no se necesita un poco de nuestro amigo alcohol para que nos engañemos a nosotros mismos eh, JÁ para eso esta nuestro otro pequeño/gran amigo (depende el caso), nuestro cerebro que nos hace sentir sarpados con tal o cual estado, cuando si nos ponemos a pensar dos segundos NADA tiene que ver eso con nosotros pero nosotros encontramos a la manera loca de que si. Pero bueno HAY QUE SER JODIDO EN ESTA VIDA.

Ahora yo me pregunto ¿sera demasiado tarde para pedir para mi cumpleaños a Megan Fox disfrazada de conejo con dos kilos de helado pidiendome que yo ponga el cucurucho?

Para no verme mas.

Hola si que tal, resulta que al final si estaba vivo (y de fondo se escucha el 'uuuuh' general) ((Mentira, ni el 'uuuh' me tiran)) Che no, fuera de joda tenia una re idea para arrancar esta entrada. Ya hable del 2012? Osea no lo de los mayas, el año. Bueno me da paja fijarme, la cosa es que termino el 2011 y arranco el 2012.. ¿por qué siento que ya lo dije? Vos que decís? OK, debería parar de hablarle al blog como si fuera un "ser". Bueno les hago un mini resumen de lo que se perdieron: me fui de vacaciones con los chicos lo que fue medio un caos organizar y si tuviera lolas podría decir que todos se quieren colgar de mis tetas pero bueno llegamos y la pasamos bomba la primera noche me agarre un pedo y termine tirado en la playa y después durmiendo antes de las 2 de la mañana pero lo peor es que llegue a conclusiones terribles bah no depende y ahora me doy cuenta que soy medio psicópata y voy a hacer la gran P y a mi no me ven maaaaaaas!! 

Bueno todo ese mini resumen imaginenselo pero conmigo hablando bien rápido y gesticulando cual foca con falta de oxigeno. Y eso, al final esta entrada fue una mierda evidentemente estoy poco inspirado. Ah si, llegue a la conclusión de que quiero ser escritor (no se rían), otra de las innumerables profesiones a mi interminable lista de profesiones. ¿Me van a venir a comprar panchos no?

Fiebre de sábado por la noche.

 El titulo no es una patética alusión a que salimos de fiesta un sábado, sino que de verdad bailamos el tema de esa película.

Levantarse con una peluca rosa en el bolsillo y una especie de corpiño en el cuello, te hace saber que la pasaste muy bien.. a pesar de todo. El hecho de sentirte un gran proxeneta al enviar a tus amigas a conseguir bebida, y que ellas laburen bien, muy bien. Pasarla como la quise pasar, como era mi idea pasarla: toda la noche en The Roxy. Tiene algo, no se que, pero lo tiene. Porque no soy de esos que se mueren por salir, no me gusta la gente y salir implica tener que ver gente. Pero ahí es diferente, bueno si todo es diferente, no se si es la música, el tipo de gente que hay, no se pero me siento bien y punto. Y no dejo de asombrarme cada vez que le revisan minusiosamente el documente a gente que de verdad tiene 18 y a mi no, osea, ¿soy tan peron che?

Boys don´t cry.

Ok, esto de poner de titulo lo que estoy escuchando podría resultar.

Vamos a los hechos, ayer frustre, me frustré al pensar por unos minutos que podría conseguir ropa (en este caso una camisa) de mi agrado en el "centro" de lo que vendría a ser Berazategui. Le explico mejor: un conglomerado de locales que no hacen mas que confirmar que somos una masa gris, uniforme y apestosa moldeada por una sociedad consumista y sin personalidad. Llenos, de los pies a la cabeza, de mentiras y halagos en un intento desesperado de venderte un cacho de tela insulsa y desagradable, fabricada en masa con el fin de darnos la ilusión de tener personalidad y ser únicos al elegir una prenda que creemos especial y fantástica solo por el hecho de que es lo que esta de moda. Eso simplemente, y ahora si me descargo con un ultimo consejo a los vendedores, para evitar próximo infortunios: ME RE CHUPA UN HUEVO SI ESA CAMISA SE LA LLEVA TODO EL MUNDO, ¡ESA ES EXACTAMENTE LA IDEA! Y así fue que no encontré nada porque cada vez que me decían eso dejaba lo que estaba mirando, me daba media vuelta y salia. Ah y otra cosa: A los que acomodan la vidriera de Mistral, ¿ropa más de puto imposible poner no? Porque aunque imagino que varios de los que trabajan en la firma deben tener tendencias homosexuales (están en todo su derecho) No creo que hagan una campaña en donde los hombres aparescan vestidos en tan vomitivos colores pasteles.

Listo, eso, chau.

The end has no end.

Te tengo abandonado, perdón. Te tengo que poner al día pero esta paja me impide hacer cosas simples como esta, pero bueno ahí va:

Termino tercero che, si vos sabes que todavía no me doy cuenta pero ya esta. Osea lo de cursar ya esta porque lo otro sigue por suerte. Me inscribí en guión, es un viaje bastante larguito te diré pero si no hace calor no lo noto. Aunque debemos aceptar que paresco un fucking turista mirando para todos lados, pero de esa manera uno se encuentra con cosas locas como por ejemplo a Kapanga tocando a las 12 del mediodía frente al congreso. Quiero mandarme el pelo rojo, me re copo la idea mal pero habrá que esperar para ver. Siento que hace un mes que no voy a clases y solamente pasaron cuatro, o cinco días. El hecho de estar bastante forever alone ya me sobrepasa y ahora es como una nubecita nublada que flota sobre mi cabeza y saca un cartel que dicen con luces de neón rojas: BOLUDO, cada vez que alguien se acerca. Pero lo llevo bien eh! Siempre con actitud, todavía no lo noto ni me pesa. Che el pelo rojo me re copo mal. Hace poco los días estaban re fresquitos y la pase genial pero parece que volvió el calor, y ahora es cuando deseo pasar en cuero por un una pequeña porción de sol y que de un fogonazo pase de blanco teta a un bronceado caribeño nivel tres.

Ahora si creo que es todo, cualquier cosa más que pase o que me acuerde te aviso.

Pensamientos del día.

OKEY, entonces según la filosofía de Walking Dead detrás de toda mafia mexicana hay una utopía de ancianos?
Me cago.
También me di cuenta que la gente grande (ergo adultos) se ponen locos en las fiestas infantiles, osea lo entendería de los padres que se tiene que encargar de todo pero los demás ¿qué onda? Ósea bajen un cambio, bah nose, será que no me gustan los pendejos. Y no empecemos a hablar de la relación gentemayor-tecnología porque no terminamos mas. I HAD TO RUN THE DAMAGE IS DONE. Uh sory, es lo que estaba cantando. ¿AH QUIEN MIERDA LE PIDO PERDON? La puta madre, esto de estar re forever alone se me esta yendo de las manos. ¿Saben que? El otro le sonreí a un perro, si, así como uno se encuentra a una persona conocida y le sonríe onda 'hola'. Bueno, así pero con el perro de un vecino.
Hoy estaba en la parada y nose porque cosa mi cabeza hizo conexión y me acorde de la noche en el parque de la costa. Vieron cuando ven una peli y dicen 'naah yo quiero algo así'. Bueno, mientras todas las pajeras piensan en la punta de un barco y Leo Di Caprio apoyándolas por atrás; y todos los pajeros en la súper montada que le pegarían a Megan Fox si la tienen en el auto (guarda yo también lo haría) A mi se me ocurrió pensar en "Cuidado Hércules vigila", en la parte que van a la feria, comen tabaco, se suben a los juegos y terminan lanzando todo. Bueno y me acorde subido al pulpo dando vueltas con Lucas y gritando como fucking son of the bitch, y bajando la cabeza porque sentía que me iba a comer un tentáculo del susodicho pulpito; y nose  por qué me sentí muy bien, bah si se porque: porque es un recuerdo de película. No por parecerse a una película, sino porque es mi momento de película, de esos de los que espero de no ser demasiado pelotudo como para olvidar.
Y esto que empezó con dos rayas, que ahora es una autopista y que promete convertirse en un mar tempestuoso.

Bronquitis agravada por el vinculo.

Otra visita al de blanco, y no, no estoy hablando del heladero. Hablo del doc. Después de dos horas en la "sala de espera" (lugar con sillas sin ninguna delimitación física del resto de la clínica), y descubrir que la gente esta muy aburrida y que va a hacer sociales a la sala de espera y con el doctor ¡No me interesa lo que te pase! ¡Para que mierda queres saber mi numero si nos vamos a morir todos igual! Como es normal mi auto-pronostico medico no se acerco ni por un pelo a la realidad, pero es obvio porque siempre tiendo a dramatizar mis enfermedades. Debería darme por vencido, jamas van a encontrar un virus rarisimo en mi sangre que detenga la amenaza zombie. Pero debo decir que salí conforme, bronquitis aguda y 72 horas de reposo que me sirven para seguir escapandole a la realidad un ratito. Y también me di cuenta que siempre encuentro una doctora joven linda, desde chico me pasa ahora que lo pienso, aunque en realidad creo estar mas enamorado de su profesión que de si son tan lindas, me pasa los mismo con las farmaceuticas jóvenes.

Kill all humans.

Llegue a la conclusión de que es totalmente liberador el hecho de no hacer las cosas que no tengo ganas de hacer, nada de hacer lo que tenes ganas, ¡NO! La que va es no hacer las cosas que no tenes ganas. En serio lo digo se siente tan bien. No decir eso, no mover eso, no acomodar eso. Y pude lograr esto cuando una de las cosas que mas quería hacer involucraba un cuchillo de carnicero, sangre y un cadáver; pero me di cuenta que seria mucho quilombo ocultar un cuerpo en esas condiciones. Fue entonces cuando me limite a no hacer eso que no quería, y les puedo decir que no se compara con un homicidio bastante sádico pero de todas formas funciona. Y no, no te lo voy a decir porque no tengo ganas de decírtelo.

Listo, nada mas que decir.

A continuación una serie de ideas y/o pensamientos que mi cerebro (cual exprimidora de frutas) compartira con el pueblo:

A todas se les dio por la fucking careta (la posta la de cotillón). Descubrir que dos cosas a las que no les tenia fe (una de ellas una persona, creo que es lo peor) no resultaron tan mal, incluso me animo a decir agradables. Esas fucking casualidades/accidentes que te (me) dejan pensando e imaginando seudo-fantasias. Ver una parejita feliz (dos en este caso) y sentirte forever alone. Los fucking memes. El vídeo muerte en Hawai de calle 13. Mi fucking paranoia con los olores. No saber como hablar de los problemas "jodidos" de la gente por considerarlos estúpidos, callar, contención física y cambiar de tema; cualidades de las que me siento orgulloso casi al extremo. Sentirme parte de una fucking familia, sienta bien. Pasar a ser los viejos. Eliminar cualquier rastro de humanidad y planear planes aberrantes para cualquier persona que viva bajo estándares normales, pero repasarlos y sentir que todo cierra. Che, muy a mi pesar, quedan bien.

Dear Friend: (si, sobre dosis de The perks of being a wallflower). La cosa es que hoy volví, despues de una histeria innecesaria (Sí, sobre dosis de Salta la banca). Después de un día lleno de olores, si olores: a huevo podrido en el aguarrás y de milanesas en el bondi (WTF?); vengo a ti para contarte que ya no estoy en el cyber porque Roberta (mi computadora) me dio un plazo mas largo para su vida útil y es por eso que me encuentro hoy cagado de frió en un quincho, re cagado de frió. Ya no estoy tan mal como ayer, no mentira, no voy a aceptar el fucking hecho de "estar mal", es una pelotudes. Pero sirve para dar la siguiente máxima: Siempre hay alguien que esta peor ^^ Aunque yo me sienta sarpado por su estado, dije sarpado no culpable. Ah me olvide de contarte: me agarro el síndrome BOOM! si, así, con mayúsculas y signo de exclamacion BOOM! en el bondi BOOM! caminando BOOM! la señora en la bici BOOM! los vidrios BOOM! el colegio BOOM! el auto que viene ahi. BOOM!

Y ahora te dejo porque tengo frió y me espera una maraton de Into the inferno ;)

Volví al ruido de fondo. El fucking ruido de fondo. Y es una cagada porque me demuestra que todavía tengo una pizca de sentimientos humanos y no soy un simbionte espacial que se desvive por matar a Spiderman. Okey, eso ultimo quizás estuvo de mas. Pero esa es la idea, IDEA. esa mierda tan amiga y tan, tan mierda a veces, pero una idea al fin. Ese es el punto ¿no? Que se me caigan las ideas pero tenerlas. Y después de un día bajo el estigma del "NO TENGO GANAS" me di cuenta que de lo único que tenia ganas era de seguir leyendo the perks of being a wallflower, si en ingles. Y después de eso ya no tengo mas nada que decirte, solamente que espero que criminalista sea una linda profesión y que ya quiero estar de vuelta para visitar esos pequeños lugares que me llenan de curiosidad y que tal vez si me den ganas de algo, y eso. Ah, hoy había triplica y ahora tengo bastante crédito.

OKEY ES LA SEGUNDA FUCKING VEZ QUE EL CORRECTOR ME PONE COMO DESCONOCIDA UNA PROFESION QUE ESCRIBO, ANDATE A LA MIERDA.

¿Pero porqué no se van un poquito a la mierda? Esa gente que dice haber trabajado y/o estudiado en el extranjero y no los conoce ni el loro, se olvidan de donde salieron. Por la guita baila el mono me dijeron, y las pastillas tenían razón. Saberme mejor que eso es lo que me deja tranquilo, ¿me deja tranquilo? Pero que hijos de puta. Hoy si que la etiqueta HdP, hace justicia a este texto, con TODAS las connotaciones de la etiqueta.

Bonus Track: entrar con un chabon raro que tube que mirar dos veces para ver si era chico o chica. Conclusión del día: FAILED. Y encima se me da vuelta la tortilla, psicología forense...

A continuación una serie de conexiones aleatorias que mi mente logra sobre disitinitos temas actuales. Para mejor entendimiento, mi mente tiene una gran y extraña capacidad de conexion y no es tan facil como googlear.

El hecho de que me rompa las bolas, a partir de recien, todo este tema del anillo trabado y las interpretaciones de ciertas personas. Y ahi esta el punto, ciertas personas ¿Importa? Tambien esta el hecho de otras ciertas personas que se hacen dificiles de digerir, pero que no me pasan por encima. Y que encima me agregan a grupitos en los cuales no me interesa participar pero en los que quizas necesite tener presencia. Y no podemos pasar por alto el detalle de que me siento en ese lapso de tiempo entre 'cierto tiempo despues...' y el momento en el que pasan las cosas, es como todo muy light, muy tranqui; no me malentienda, no la paso mal pero despues de tanto bache uno ya descaonfia cuando la ruta es nuevita.
Si, y mi combate mortal con "la sociedad de los poetas muertos" no a recibido su último round, y alli vamos.
Empezó Cars.

 Y la plancha de corcho ya esta en su lugar, es hora de rellenar. Hoy las calles volvieron a ser mías, tengan en cuentan que quien esta diciendo esto ocupaba sus Martes en dormir básicamente toda la tarde, pero hoy fue un día genial (climatologicamente hablando). Sentir el solcito en la cara, el vientito al caminar, buena compañía e incluso caminando conmigo mismo. Puedo decir que estubo muy bueno, y entonces es cuando la gente no entiende y me pregunta, si no es un buey ¿Qué mierda es? Y entonces yo le explico, que se calme, que no grite, que solamente es media estúpida y no entiende mis coherentes incoherencias, pero que no se preocupe porque el finde no llueve y el anillo no sale.

Okey, después de girar unos minutos en mi silla me convencí de que tenia que volver a escribir algo como lo de antes, sí va a ser largo. Hace rato que debía una buena entrada, para poder sacar tema y dar un pantallazo general les voy a contar un poco sobre este ultimo tiempo.

Primero que nada, todavía no me mude a Tierra del Fuego ni todo se fue a la mierda como prometí en entradas viejas. Sigue siendo todo una mierda, pero sigue estando. El ultimo año me tiene melanculiado. Justo ahora me encuentran tratando de no arrancarme la cabeza con las faltas, el año que viene, una vida que no se si quiero, etc. Me encuentran tratando de reavivar la llama de una amistad, cosa que me esta costando pero de a rato sale. Situación difícil esta ultima, mas todavía cuando una cierta duda crece en mi sobre el tema de la necesidad de relaciones humanas, mi pregunta seria si de verdad se necesitan. También se perdieron de la odisea, todavía inconclusa, de mi búsqueda de trabajo, eso si fue bizarro, fue terrible. Lo peor es que no conseguí cumplir mi sueño laboral de trabajar en un vídeo club o un supermercado, no me voy a rendir. Y como se que el sexo vende, les paso a contar que se podría decir que estoy en la cúspide de mi vida sentimental, ¿dije vida? Perdón, error de tipografía. Les paso a contar sin mas preámbulos que descubrí que en realidad mi vida no es mi vida, que es todo una serie de television al estilo The Truman Show, y sí es una comedia. Cosas que voy a contar en sus respectivas etiquetas, si no termino en una zanja o trafic blanca.

OKEY, acabo de releer algunas etiquetas (si estoy al pedo señora, no joda) y recomiendo que relean:
 HdP

COSAS QUE HACER ANTES DE QUE TODO SE VALLA A LA MIERDA:

•  RAPARME - HECHO.